Новости дня 25.02
12.05.2019 08:02 423

"В правительстве случился знатный конфуз". Воскресные анекдоты

Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
 
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
 
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
 
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
 
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
 
 
Анатолий такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
 
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
 
 
— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
 
Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
 
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
 
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
 
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
 
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
Источник: telegraf.com.ua
Материалы по теме