Лучшие анекдоты и картинки
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.
- Владимир Петрович, вы же умный человек. Можете мне объяснить, что такое демократия, свобода слова?
- Конечно, Валерчик. Вот смотри, при демократии и свободе слова ты можешь мне в лицо, не стесняясь, говорить все, что ты обо мне думаешь. И тебе ничего не будет. Ни премии, ни зарплаты, ни отпуска, ничего.
Приходит к доктору женщина и говорит:
- Здравствуйте! Я всю жизнь люблю мужчин. Утром я иду к председателю колхоза и там тихонько того… Потом иду к зоотехнику и мы тоже немного того… А еще у нас начальник тракторной бригады такой горячий мужик.
- Да-а-а, вы уникальная женщина…
- Доктор, а напишите мне справочку, что уникальная. А то все бл*дь да бл*дь.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
— С чего ты взял, Пятачок?
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Едут в купе мужчина и женщина. Он все время читает газету, а она всячески к нему пристает. И юбку одернула, и пуговичку расстегнула. Потом она не выдерживает:
- Мужчина, ну почему вы на меня не обращаете внимания? Я тут сижу такая красивая, а в купе кроме нас никого больше нет.
- А я всегда говорил, лучше полчаса подождать, чем три часа убалтывать.
Встречаются на вечеринке молодые врачи, только окончившие ВУЗ.
- Здравствуйте, гинеколог.
- А я проктолог.
- А, соседи!