Гарні анекдоти про українців

Посмійтеся на здоров’я!

 Про село і кумів

— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?

— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

***

— Добрий день, куме, що п’єте? 

— Українське мохіто. 

— Ром та м’ята? 

— Та ні, горілка та петрушка.

***

— Куме! 

— Га? 

— А що ви робите в моєму погребі? 

— Та вас шукаю! 

— А навіщо сало з’їли? 

— Та щоб під ногами не валялося!

***

— Куме?! 

— Шо?

— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою? 

— Яка? 

— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки! 

Про українців і росіян

Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт: 

— Хлопці, бережіть Путіна! 

— ? 

— Ненависть до Путіна — чи не єдине, що так добре об’єднує Україну!

***

Українець та росіянин їдуть в поїзді. Українець дістає сало, починає нарізати, під самогонку починає їсти. Росіянин дивиться голодними очима і просить: 

— Может угостишь? 

— Нема питань, але ти випий спочатку літр води. 

Росіянин випив. Українець каже: 

— Ну як, хочеш ще сала? 

— Уже нет… 

— Ну, ось бачиш, то ти не їсти, а пити хотів!

***

1961 рік. 12 квітня. Карпати.

Сивий гуцул стоїть на вершині гори, дивиться на полонину, люльку смалить.

Підбігає онук, радісно так вигукує: “Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!” Дід не реагує, тільки люлькою пихкає. 

Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: “Що, усi?”

 ***

— А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово “шабля”? 

— І що ж у москалів означає наше слово “шабля”?! 

— А от що: “шабля” — це у них “Тихіше, панночко!”

 ***

Вмирає старий бандерівець. 

— Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. 

— Тату, що з вами? Усе життя ненавидiли ж. 

— Не бiда, синку. Умру — то хоч на одного комуняку менше стане.

Анекдоти з Одеси

Одеса. Третя ночi. 

— Тук-тук! 

— Ой, а хто там? 

— Бандити. 

— Ой, а що Вам треба? 

— Сто кiлограмiв Вашого золота. 

— Ой, а сто десять? 

— Сто десять, так сто десять 

— Сарочко, золотко, вставай — по тебе прийшли.

 

***

— Софочка, і шо показало УЗД? 

— Воно показало, шо таки буде весілля!

***

В одеській аптеці: 

— У вас є засіб для вирощування волосся? 

— Є. 

— Хороший? 

— Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

 

***

— Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип? 

— Ні, у неї нове плаття.

***

Одеса. Комунальна квартира. 

— Фіма, нащо ти взяв новий пакетик чаю? 

— На старому вже ниточка обірвалася. 

— І шо таке, рук нема, шоб пришити?