Зарядись позитивом: анекдоты и картинки
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
-Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер - лишь бы ни хрена не делать!"
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
- Ты чего такой радостный?
- Меня уволили!
- И чему радоваться?
- Так остальных посадили!
Экстрасенс Софа Марковна, когда напивается, звонит своему будущему.
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!"
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Киев, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья в морозилке пиво искал.